回归恶灵

3：01

故作的姿态。

等待孰不知的救赎，

其实遥遥无期。

我始终是会想念的，

此时此刻，

做的，

想的，

只是让我明白的更加贴切罢了。

岩说，晚上我的瞳孔会有些许变化，

是那种不漏声色的明显。

那么现在的我应该是那个理智的人吧。

看电影《比悲伤更悲伤的故事》。。。

听《纪念》。。。

得到的结论便是我无...

当脚趾踩到地上获得一份安定感时，我知道我老了。在时间的鸿沟中，慢慢静静地变老了。

很多既定的安静因素，很多不削的往事回首。

都在很多很多的行走中，忘却了，记得了，或者，从未发生。

跑了一整天，就在肆意的骄阳下。

有种收获的快感。

慢慢开始熟悉这里的点滴，希望是另一个让我安心的居所。

喜欢深的色彩，可以从中找到稳定的情绪，或者是获得某种强大的安全感...

看见别人转弯，我会嘲笑。

我就是那种撞南墙，

致死不会回头的家伙。

幻想的恋情，

只存在于幻境。                         &n...

下班回家。

PART1.

看见一辆宝马从身边经过。

宝马是装潢华丽了一点的奥拓。

我是这样想的。

很久以前做过一次，

一个败家男人开的车，

他喜欢喷车，

白色、黑色直至最后的香槟色，

车不属于他了。

专断的活在自己世界了的人。
...

陌生且熟悉的气味。

一句和我想写内容无关的句子，

但是因为有一瞬间存于脑中，

所以写下它。

很多事情想解释清楚原因，

因为我想清清白白。

突然想念自己一人步行北京胡同的画面。

陌生的城市，

陌生的人，

我却无比自由，

因为没人认识，
...

今天跟同学聊天，发现她极度的缺乏自信。我教她多与自己谈心，毕竟自己才是最为了解自己的。其实，每个人的生命里都住着另一个人，他是我们的双身，我们奇怪的寄居在一起，注定不可分离。只是程度不同或者臆想不同，很多人还未发现，觉得自己前所未有的孤单。安静点，你的双子在召唤你。。。

从来就没有人发现过我的自卑，他们觉得我近乎完美，但是世间哪有这般完物，我深知自己的软肋，致命的死穴。我很庆幸能如此明白的了解自身，即便不全面也很清楚。因为从一开始，我就不是一人。我的身体里有两个角色，我和我...

像一个赤裸的站在台上的舞者。没有秘密，却如此强大的缺乏安全感。也许是自己将我逼进了这四面楚歌的围场。很矛盾，举棋不定，回到那个不成熟的状态。是否应该放弃，第一次面对这么盛大的问题，使自己困惑，也许是我多想，还宁愿是自己多想。面对，我无从下手。坏孩子。不应该和正常的群体有接触，否则某种贪恋会使我们死在寂静中。没有玫瑰的葬礼。孤单的可以毁灭一切的悲愤。突然发现我爱“PUNK”是那么炙热的爱着。我爱板鞋，我爱垮裤，喜欢爱收拾的男生，头发亚麦色的光，青春的召唤。我的年纪应该做这个年纪...

此篇文章为《原来真正的生活在这儿》的继续讨论，原文章地址为：http://cuilucy.blogbus.com/logs/38575963.html

原文摘要：

           喜欢记录生活中的一切东西

         ...

明天是个特别的日子，很久没有见到那个谁了。但是很明白的是无论何时他或他都在我心里。

说过每年都会送上自己的祝福，但今年不能兑现了，特别是在去年决定遗忘的时候莽撞的删掉了号码的那一刻。

他是他的替身，他也没有因此让我走进他的心里，原来我一直就是错的，即使再像的两个人还是只属于自己的个体。

今年我只能在此祝那两个可爱的人生日快乐，虽然早了一天，但我想心意还是可以表明的。

不后悔与他们的交集，认识也算一...

有一个成语叫痴人说梦，从未睡着为何一直存在于梦中？

一开始就不该要，因为那是我根本要不起的事物。早就应该清醒，但我始终是头脑输给心的人。一遍一遍的重复那些说服别人的语句，怎就不能放过自己。我就是欠揍，好好的生活不过，贱得到处寻觅伤痛。

为爱疗伤的最好方法就是继续去爱，那每每死在边上的是什么呢？不彻底实验的牺牲者？

我不喜欢搪塞的玩笑话语，因为我是一个区分度很是糟糕的人。你说什么我就会当真，可能还会稍微的加盐添醋，告诉自己的...

城市里充满了男性荷尔蒙的味道。今天回家的车上，似乎是说好的一致，就唯独我和另一个女生。

一下子知道很多事情，有些是真相，有些更希望它是假的。旧爱有了新欢，所有人都阅过了，少了我。一下子很是失落。这就是女人的心理，特别是那种矫情的小女人心态，不巧的是，我属于了这一类。前段时间还有他烦人的短信，我甚至觉得那是某种可以炫耀的资本，如今我专属的郁闷转嫁成了他人的幸福，他不会再为我的无聊买单。这是一个多么直白的终结。此刻，我竟还在天真觉得他是我的，就是这么的。。。怎么说。产生邪恶的念...

天空总是可以给人很多启迪的，所以那么多人执意的喜欢它，我是其中之一。

文字的魅力在于很好的表达我的所想，但却没有面对面的直白。只是，我明白的，对着人们，我只会依旧的疯癫，让大家都好过。

听很多不知道名字的歌曲，背不到的书，写不完的事，却贪图这一时的欢愉，上来写我的杂七杂八。

最近人过于的紧张和封闭，有点像囚禁在盆地的牢。也许是时候该放心一个假了。也做了太多偷偷摸摸的事。据说面试之前还有个所谓的培训，实话，我不相信。长久的&...

有多久没说话了，那还真是个问题。

一首歌叫《小茉莉》，以前牛牛喜欢的时候，并不觉其有何特别。晚上安静的听，发现那种不一般的感觉。很多时候我属于后知后觉型人类，得证。

手机铃声换成一个稚趣的童声，据说那是我从不曾有过的声音。既然一开始就没有，何必为因为不曾拥有而懊恼。此时像个哲人，得证。

很多电影会有属于我的回忆，自己经历的时候不觉有什么，看别人演就这般带劲，很好，我就是个BT，得证。

讨厌数学，却...

很多时候聒噪不是好的表现，担心这篇又同前几天夭折的“孩子”一样。要真找不回来了，我就从此罢写，因为那是一种很伤心的感觉，并且留下背叛的阴影。原以为自己好不容易走出的阴霾，可以好好的撒一次欢，看来是天真闪了我的腰，它在云端注释着这个失败的我。并纵情狂笑。

淡定不吵闹，带着忐忑继续上路。现在也就只能是这样的心境。

发现一家德国餐厅，在一个不起眼的小角落里，它的所有是一抹橘色，就像还没有坐够就拆掉的丹麦餐吧。还以为找到了个好地方，...

今天做了很久的家事，原来是那么的累人。生活在我费力的做事中度过的很是饱满。晚上也在无聊的游戏中过得稍许精彩。平淡的过日子，就我跟老太太。明天说是要外出，我实在不喜欢拟定好的模式，不适合我，却摊上一个喜欢计划的人，她怎么高兴怎么来吧，毕竟我们的时间是在减少。

那天突然谈到毕业旅行的事情，寝室的姐妹顾然好说话，但时间跟计划变得十分的难以协调。那个地方其实我的初衷是自己或者跟那个谁，不然就根本不应该去。

今天肚子疼了很久，不过是间歇性的，因为我同时喝了酸...